Vem e vão...

 

E fora da pele, como você tá?

A gente olha a ferida e vê aquela casca sólida com uma pontinha se soltando. Pensa que ali debaixo as coisas já estão ok, que aquela casca dura e rugosa não é mais necessária. Aquela casca feia pode ser retirada.

A gente começa a cutucar na pontinha solta e vai puxando

puxando

puxando

até que a ferida volta a sangrar.

Merda!

Às vezes nem dói, às vezes sim. Mas fato é que aquela casca que a gente queria se livrar vai ter que se formar de novo, que a cicatrização estava ok só naquela pontinha.

Paciência...

 

E eu preferia que fosse uma casca epidérmica.

Oferta

O exercício proposto era escolher um lugar, absorvê-lo e produzir registros, do tipo que você quisesse, do tipo que o processo pedisse, permitisse. Eu logo pensei no parque, o que tem próximo a minha casa, o que fui semanas antes para o exercício de banho de sol, o primeiro depois de meses de jejum do fora que não fosse absolutamente necessário. 

A oferta era de retribuição com um sorvete, um sorvete acompanhado. Retribuição pela disponibilidade de ler e refletir e devolver pensamentos, ideias, elogios e críticas. A oferta era amigável e flexível, ainda meio inesperada. A companhia havia sido cotidiana outrora, agora era distante.

O pensamento foi unir o exercício, que também era oferta, com a oferta propriamente dita. Na segunda, o sol raiou e tudo estava confirmado. O encontro aconteceu, um pouco mais próximo do que o momento do mundo nos recomenda. Absorvia a brisa fresca, a luminosidade, a sombra, o frescor da terra que transpassava pelo tecido da canga, a vista de pessoas ao longe buscando formas de aproveitar o fora, os retalhos de grama que grudavam nas pernas, o cachorro que veio saltitante e parou para me observar. Som de vento, de passos, de conversas ao longe, de trânsito, de crianças, de cachorros, de folhas, de água. 

Dos registros, só na cabeça, o que vi, ouvi, senti. O sorvete não veio e dispensei qualquer esforço para que viesse porque esse momento do fora era precioso demais para ser coadjuvante dessa empreitada. A oferta ainda sim não se perdia porque o sorvete era pretexto de uma oferta muito mais íntima, uma oferta para tudo aquilo que extrapola a realidade pandêmica de agora, no qual o toque é interdito.

Recusei a oferta principalmente porque na maior parte do tempo eu me vi desconectada com ela, com a companhia, com o risco ou o desejo. Mas no final de tudo, quando o parque já ficava pra trás, a memória despertou preguiçosa, mas serelepe. E cada vez mais as lembranças das infinitas possibilidades de sentir através de um outro saltitavam fervorosas na minha cabeça. Era como se de repente meu corpo saísse de uma dormência e começasse a formigar. Eu podia lembrar do sabor de um aperto, dos sons do desejo, dos gestos das vontades. Ainda agora, escrevendo esse texto relato elaboração, minha boca água pelo que não foi, pelo que pode ser. 

É engraçado como toda a racionalidade, todo o esforço da cultura, de milhares de anos, se esvai com apenas uma rega no Id; rapidamente, parte de nós, parte de mim se animaliza e ignora toda lógica, toda razão, toda palavra. Quase como Gremlins, o desejo se multiplica em mil e se espalha e vai pra lugares absortos.

A oferta... a oferta é obscena. E não porque envolve sexo, mas porque é um convite para uma experiência que te faz se sentir esplendorosamente viva num contexto de morte e desterro. Como recusar?

O antigo, o velho e o melhor amor

Cresci em meio a coisas antigas e velhas. Meu pai é um fazedor e olha pra quase tudo com a pergunta no olhar "Meu filho vc já morreu mesmo ou ainda dá mais um caldo? Tá só precisando de um trato? Então, deixa comigo.". 

Eu vim aqui pra falar de amor, pra falar do meu melhor amor. Mas pra falar dele agora, prestes a completar 4 anos e 5 meses de separação e distância, eu tive que pensar no tempo. Em como desde muito nova eu aprendi que o tempo é senhor de todas as coisas, que pode fazer ruir e transformar em pó as montanhas mais rochosas ou conservá-las por milênios. Há uma diferença entre o antigo e o velho. 

Ambos remetem a uma origem num tempo anterior, mas só o velho remete a deterioração do tempo. No antigo se conserva, no velho se rui. Então, a gente percebe que o tempo pode ser ácido, mas não sempre. 

Muito das coisas que tivemos em casa foram usadas antes, receberam um trato do meu pai e passaram a ser parte da nossa família. Talvez por isso eu goste de coisas antigas, goste da ideia de memória, de guardar lembranças, de dar trato nas coisas e fazê-las viver de outro modo noutro lugar. Também por isso, talvez, eu tenha aprendido desde muito cedo a conservar as coisas, a ter no tempo um aliado e não um inimigo. A ser paciente com aquilo que precisa ruir, como uma paixão não correspondida, e a ser cuidadosa com aquilo que precisa permanecer, como as amizades. 

O meu primeiro amor, daqueles de infância, foi tão intenso e marcante e doloroso. Quase 3 anos convivendo com um misto de sentimentos decorrentes da experiência de sentir o gostinho de ser querida e depois rejeitada. Era tudo tão intenso pra mim que parecia insuperável. Mas o milagre do tempo aconteceu e eu notei que bastava paciência que tudo tem a sua hora.

O melhor amor veio fortuito com a maresia. Era despretensioso, leve, aberto e bonito. Quem via em nós outra coisa que não cumplicidade, brilho e brisa, de certo sofria de conjuntivite aguda. Mas nós tínhamos um tempo contado, não brigamos com isso. Aceitamos o que nos era possível e fizemos dele o que poderia ser feito de melhor. Tudo tem sua hora mesmo.

Como trabalhos do jardim de infância, cadernos da escola, "ursinhos" de pelúcia, tickets de programas adoráveis, rolha de uma champanhe comemorativa, aliança de um ex-casamento, dentre tantas outras coisas, guardei o meu amor e tudo o que foi fruto daquela maresia. Guardei bem guardado.

Com o tempo, a porta cedeu, arrebentou e tudo caiu. Cada lembrança, cada alegria, aconchego, identificação, carinho e cuidado está ao meu redor, desordenado. E com essa bagunça que o tempo tratou de me aprontar, percebi que meu amor não envelheceu nada, que o tempo não agiu sobre ele. O tempo passou, deveras, mas atingiu mesmo só a porta que insistia em mantê-lo quieto naquele canto. Pelo meu melhor amor, o tempo passou através. Ele completa agora 6 anos e é tão pulsante e reluzente como antes, quando nem sonhávamos em viver numa terra governada por imbecis. 

Ele é antigo e ainda muito vivo. Talvez precise só de um trato pra ser de novo noutro lugar.

Ainda posso voar

Às vezes, podia ser só silêncio
Eu me sentiria leve e passageira
como quem não precisa se preocupar com o amanhã
Num dia bom, eu consigo discernir sobre o que consigo fazer
Num dia ruim, meu corpo cai letárgico
mas não adormece
Todo o controle parece ser como laçar o vento
E deveríamos estar todos entre o aqui e o agora
para ser possível um amanhã lá fora
Até soa brega, esses versos rimados
que não são poesia
porque são a verdade

Escrevo porque é como eu posso voar