Ano Novo - uma mensagem clichê

Quando me despedi de 2012 e dei boas-vindas a 2013, fui ingrata com 2012 e joguei tantas expectativas para 2013 que se o ano velho tivesse boca teria dado uma bela gargalhada da minha cara depois de dizer "Coitada! Mal sabe o que a espera!". E foi assim que 2013 foi o ano mais difícil que já vivi, tão difícil que já me lembro de 2012 como um ano super leve - outro dia me peguei pensando "De que diabos eu reclamava de 2012?". Passei a semana da virada refletindo sobre isso, dando algumas voltas na minha cabeça para tentar inverter esse ciclo vicioso absurdo que a gente entra. Minha tentativa: uma mensagem clichê + uma forcinha do Drummond.

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Ano Novo, para pintar

Todas as expectativas do mundo, exceto as dos chineses, comparecem no mesmo dia e na mesma hora local. A contagem regressiva anuncia o lançamento de todo anseio, de toda expectativa, de todo furor e de uma boa dose de coragem. Estão todos reunidos ali, no momento em que um novo ciclo começa. O Ano Novo que se aproxima os evoca. E ele sempre aparece assim, com letras maiúsculas porque este é seu nome próprio.

Eis que ele, Ano Novo, chega. Mas as expectativas que jogamos sobre ele são um erro infantil. Tão infantil que elas se desvanecem já no primeiro mês. Mais ainda, chegamos ao final com a arrogância de avaliar o que o ano fez de bom ou não. Ora, o que é o tempo, presente e futuro, senão uma tela em branco? Devemos pintá-lo, escrever a nossa história, cruzar com outras, colaborar com parceiros e, sobretudo, convocar a coragem para realizarmos todas aquelas expectativas e assim transportá-las à tela.

O Ano Novo chega vazio, sem pretensões, mas aberto ao devir. Ele vem com o vento, leve, firme e seguro. E sempre nos convida a levantar a poeira, bagunçar a vida, dá voltas para vermos as coisas de ângulos diferentes, passear por outros mundos, voltar intempestivamente, soprar... Mas isso é sempre um convite, uma provocação, não mais que isso.

Aceite a provocação do novo, ocupe seu espaço na tela do tempo e pinte com o vento!
Ano Novo para ser feliz!


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Receita de Ano Novo

(Carlos Drummond)

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra
birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta ou recebe mensagens? passa telegramas?).

Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um ano-novo que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.


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2014 começou assim, leve, calmo e aberto.
Previsões, só até o carnaval.
Desejos, só o de seguir.
Realizações, as que puderem existir.
Expectativas, só a de mudança.

Das coisas que o tempo leva e deixa saudades

Há mais ou menos 9 anos - posso ter errado a conta e aí já se vai uma década - existe um dia do ano em que tudo é lindo, em que o dia passa e a gente não quer que termine, em que as pessoas ficam fazendo horas para ir pra casa e esse momento é sempre com lamento. Há um dia do ano em que minha vida é cheia de graça, de risos, de abraços respirados, de bobices, de comidinhas, de vento, de carinho, de presentinhos, de colo, de desfrute. Daí que esse dia chegou, num dos anos mais difíceis pra mim, e eu esperava que ele fosse um respiro, um golpe de ar em meio ao sufoco. Esse dia foi ontem e ele terminou com um vazio.
O dia começa sempre algum tempo antes do dia em si. Começa com trocas intensas de emails para decidir a data, o local, os comes, os bebes e o presente - porque nós brincamos com o presente definido, todo mundo ganha o mesmo tipo de presente; um exercício de sempre redescobrir o outro e traduzi-lo num objeto. São emails de planejamento de um amigo oculto, o amigo oculto do grupo da Bio*. Um grupo de pessoas lindas que sabem o que é entrega, um grupo com quem compartilhei as piores e as melhores sensações e sentimentos, um grupo plural e tão cheio de amizade e carinho. O amigo oculto se transformou num ritual importante para celebrarmos a resistência ao tempo e às atribulações da vida adulta que nos afasta no cotidiano. Há uns 6 anos, eu acho, nós não nos encontramos mais às quartas-feiras para partilhar momentos de pura intimidade, o tempo do nosso grupo de Bio, com as aulas de Bio, acabou. Desde então, o dia do amigo oculto tornou-se ainda mais importante.O amigo oculto é então, na verdade, um processo que dura ao menos uns 2 meses. Começamos a trocar antes, no dia e depois. E isso nos preenche até o próximo ano quando tudo começa de novo.
Ontem foi o amigo oculto e tudo terminou com um lamento, uma melancolia. Uma sensação de que alguma coisa não estava lá, uma sensação de que faltou, como se um buraco estivesse ali. As pessoas chegaram, ninguém organizou bem os comes e bebes, a troca de emails teve até bronca pq quase nada se trocava, teve gente que faltou, metade do grupo foi logo embora pq tinham outros compromissos, teve gente que não conseguiu falar, teve gente que gostou do presente, mas poderia trocá-lo sem problemas sem motivos seus. Uma sensação de que era melhor ter visto o filme do Pelé. Teve risos, teve abraços, teve papo solto, mas não teve entrega - aquela magia que diferenciava o nosso amigo oculto dos outros.
E aí que fiquei pensando se isso não era culpa do tempo, que teima em levar as coisas embora e deixar a saudade no lugar. Fiquei pensando que a nossa resistência tinha diminuído e em algum momento baixamos a guarda e quando nos demos conta o "pluft" já tinha passado. Será o tempo? Será nossa memória que começou a falhar e a gente começou a se esquecer do que é compartilhar?
Sei que deixou um vazio com ares de saudade.

*Bio é uma abreviação carinhosa de Biodanza. 

Medo, dos grandes - outro post diarinho

Quando 2012 acabou, eu dei "Ufa! Já vai tarde.". Foi um ano que passou sem trazer maiores surpresas, boas e más, mas foi um ano chato, difícil de se lidar e que se arrastou. Tipo visita chata em casa, sabe?! Este ano começou mal, passou mal. Uma ou outra flor brotou aqui e ali, mas foi mesmo um ano árido. Nunca me senti tão esgotada de energia ao longo de um ano como esse. Pois bem, dezembro tá aqui, né?! E aí? E aí, que junto com ele veio um medo, dos grandes, dos gigantescos, de que tudo possa acabar ainda pior que o ano inteiro. No reino do talvez, o tempo vira rápido e tempestade grossa não se acanha em chegar. Cá estou, carregando este medo bisonho e pesado nas costas, seguindo deslocada como criança que calça sapato da mãe. Medo, dos grandes, de que logo logo comece a chover.

Diarinho: o reino do talvez dói

Não costumo fazer daqui um diário. A verdade que toda metáfora e todas as ludibriações textuais que uso nos posts são mero fruto da minha ignorância em escrever diários. Não sei. Nunca consegui ter um de fato. No meio dos meus cadernos velhos existem vários diários inacabados, cheio de folhas em branco. Por isso, gosto mais de agendas, de blocos de notas, de fotos. A dificuldade reside num fato simples: a verdade. Escrever um diário é expor a verdade, aquela dentro da nossa cabeça que só a gente tem acesso. É preciso muita coragem para isso! Eu prefiro manter o reino da minha cuca (en) intocado. Tudo que escrevo é verdadeiro, mas com a magia da literatura porque meus textos podem ser o que o leitor quiser. Assim, não falto com a verdade e nem a revelo. Bom! Mas tudo isso para dizer simplesmente que este post tem tom de diarinho.
Estou em meio a um processo de talvez da vida. Talvez meu casamento termine, talvez ele se renove, talvez eu vá morar em outro país, talvez eu fique por aqui mesmo, talvez eu invente outra profissão para mim, talvez eu continue no hobby e faça um concurso público, talvez eu tenha novos amantes, talvez eu faça uma viagem solitária, talvez eu tenha um filho, talvez eu fuja da Copa, talvez eu reencontre pessoas importantes da minha vida, talvez eu me distancie de pessoas importantes na minha vida, talvez eu aprenda alemão, inglês ou espanhol, talvez eu leia mais literatura brasileira, talvez eu me fantasie no carnaval, talvez eu faça uma festa de 20 e restinhos anos, talvez eu fique careca, talvez eu chore no natal e não saiba o que desejar pro ano novo. Talvez eu escreva a coisa mais fantástica até então, talvez eu só fique feliz de a banca aprovar meu trabalho de mestrado. Existem tantos talvez, que talvez eu já me cansei. Desativei meu Facebook, estou quase sempre em casa, deixei de ir ao forró, a casa dos amigos, a casa da família vou quando dá. Reduzi meu mundo inteiro só para não ter que pensar, não ter que responder as mesmas e já velhas perguntas de sempre sobre a minha vida. E parece difícil as pessoas entenderem que não sei, que existem tantas e tantas coisas que podem simplesmente fazer mudar tudo, absolutamente tudo!
Daí que nesse universo inteiro de interrogações, uma amiga me enviou um link. Um post de um brasileiro que mora na Holanda falando sobre as vantagens e desvantagens de se morar num outro país. Tenho vontade de chorar só de lembrar. Li e pensei que droga era aquilo nesse momento em que estou. Escrevi para ela pedindo para não me enviar coisas do tipo, ela não me entendeu. E percebi que é mesmo difícil de entender, que as pessoas não imaginam mesmo quantas coisas pesam nesse momento, quantas emoções estão aqui, num caos intenso e sempre presente. Sei que fazem as mesmas perguntas porque se preocupam comigo e porque o que quer que aconteça também toca nelas. Mas eu só queria que entendessem que nesse momento é difícil demais administrar tudo isso, que minha fuga é a tentativa de criar um espaço e um tempo para eu aguentar o presente Talvez. E que, vejam só!, foi mais fácil falar disso justamente na forma que é a mais difícil para mim, num post diarinho. Tudo dói tanto que nenhuma metáfora, nenhum artifício literário fazem sentido, tudo beira o insuportável.
Só quero um tempo, o meu tempo...

Casinha branca

É difícil não sentir o amor voltar. É difícil ouvir o silêncio, a ausência do eco.
É difícil se trair e se contrair tanto quando é o momento pra se expandir.
É difícil não voar quando as asas estão tilintantes, quando a saudade da nó nas tripas, quando os olhos se arregalam ante a beleza de tudo no mundo que tenho negado.
É difícil manter a cara de mármore grego, aspecto divino que me falta há muito.
O anseio exorbitante pela paz que só vem com a simplicidade de ser quando me reprimo para caber, para alcançar o que só a liberdade dá.
Um cansaço de guerras em vão.
Um desejo de ter uma casinha branca de varanda para ver o sol nascer.