Quando o corpo pesa

Quando o corpo pesa a gente se pergunta por tudo que não fez na vida. Pelos sorrisos que não apareceram, pelo medo que não aterrorizou, pela ousadia esquecida, pela energia gasta em nada, pelos prazeres não gozados. Hoje meu corpo pesou sobre mim. Uma busca doída pela outra que não fui. Uma busca pela identidade que não construí. Uma inquietude que não encontra terreno e nem amparo.

Quando o corpo pesa a gente não se reconhece, nas roupas, na cara, nas coisas, nas escolhas. Como se de súbito a memória de uma vida inteira fosse papel branco translúcido fosco. E a gente se questiona entre isso ou aquilo sem querer considerar o que é melhor, só querendo provar disso e daquilo. E mais ainda, depois escolher aquilo outro.

Conte-me um segredo! A chave para que o peso caia de uma só vez. Num só estalo. Num só estrago. Se pudesse contar um segredo para alguém que me conhece, eu estaria irreconhecível, mascarada pela verdade. Porque meus segredos dizem de todo peso que meu corpo carrega, isto é, de tudo que não fui.

Quando a gente perde um amigo

Um dia ele foi meu porto seguro. Alguém em quem me espalhei. Compartilhamos momentos de pura intimidade, daqueles em que fraquezas, dores, alegrias, forças, esperanças etc. são compartilhadas, recebidas, amparadas. Dele recebi abraços tão fraternos... Lembro que uma vez tudo o que eu mais queria era um colo para me amparar e sem que eu dissesse nada ele percebeu algo, me puxou e me pôs em seu colo. Quizá, o melhor colo que já recebi na vida. Cheio de carinho e amor. Nossa amizade era assim, cheia de ternura, cuidado, risadas. O irmão mais velho que sempre quis ter.

Foi ele quem me acompanhou na matrícula na universidade, quem me apresentou o campus e suas peculiaridades, quem me ensinou dos perigos que ali habitavam. Ele estava ao meu lado num dos momentos em que mais tive medo. Dali pra frente, encontrá-lo naquele espaço era como me refugiar no mundo tão sensível em que vivíamos com nossos outros amigos e que aquele espaço feria a todo instante. Mas foi ali também que eu o perdi.

Lamento que ele tenha escolhido abandonar nossa relação pelos caprichos ou fraquezas de quem ele ama. Lamento que tenha feito isso sem olhar pra trás. Mas respeito sua decisão. Também já o perdoei. O que não significa que ainda não sinta a perda. O silêncio de cada 31 de janeiro dói muito.

Hoje, nos vemos uma vez por ano. Nesse único dia, ele é aquele cara que conheci, como se nada tivesse acontecido, como se o tempo tivesse sido congelado. Mas, a verdade é que o tempo não volta, não  congela e as feridas às vezes demoram muito a cicatrizar.

À memória de um porto.

Direito de resposta

Bem! O que posso dizer depois de palavras tão certeiras, de uma análise tão franca e tão certa que nem eu seria capaz de fazê-la?! Fico feliz que seus olhos me vejam com essa beleza, Ju! E é mesmo difícil dizer o que é isso que a gente tem, essa amizade. Gostamos de poucas coisas em comum. Você é um mulherão disfarçada de mocinha e eu essa mocinha se esforçando em ser mulher. Você é fã de muitas coisas, porque é intensa em tudo. E eu sou tão "livre" (pipa avoada) que não consigo me prender às coisas de que mais gosto, não sou fã de nada. "Ai! Seja mais passional Silvana!" - você esbraveja comigo. E eu te digo: "Ju, calma! Vamos analisar a situação.". Você é bem criteriosa na escolha (consciente) daqueles que chamará de amigos e eu... Bem! Para mim basta ser amigo de um amigo que já tem créditos. Por isso, você foi minha amiga antes mesmo de eu ser sua amiga. E não há nada de mal nisso! Assim, desse jeito confuso, controverso, ficamos amigas, somos amigas.

Nessas diferenças todas é que encontramos uma cumplicidade. É ela que nos une! Somos cúmplices dos comentários moralmente vistos como maldosos, mas eu e você nos reservamos o direito de não gostar de coisas e pessoas e expressar isso com todo o nosso sentimento verdadeiro. E isso é libertador! Somos cúmplices na abertura de espírito para as críticas uma da outra, mesmo que às vezes dói um pouquinho. Mas nos permitimos isso, porque sabemos ou intuimos que tal crítica vem de uma franqueza amiga, que também estará presente para amparar. Somos cúmplices na tolerância dos humores, nas variações que a convivência impõe. E até rimos muito disso! Somos cúmplices nas fraquezas uma da outra e encontramos aí um ponto de força para crescer. Somos doces e malvadas, melancólicas e alegres, solitárias e independentes, livres e com raízes. Aí reside nossas afinidades. E quem vê meu sorriso fácil e sua ironia simpática não imagina o quanto somos cúmplices e companheiras.

Obrigada pelo amor, amizade, respeito e cumplicidade! Eu gosto tanto de você, muito mais do falo, do que rio, do que escrevo.
Obrigada, Ju!

Distância

É fácil amar de longe.
Quando a pobreza do outro só pode tocar a nossa superfície.
Quando o cuidado, tarefa árdua de entrega, se resume a conselhos.
Difícil é amar de perto.
Olhos nos olhos.
Quando a menor inconstância do outro afeta, num caminho retilíneo, a nossa alma.
Quando a menor fraqueza, o egoísmo, faz o chão da cumplicidade estremecer.
Mas de facilidade o amor não se sustenta, não pode se aguentar em areia movediça.
Difícil é amar.

Também é meu lugar - anexo 1

Um dos muitos professores legais que tive realizou um trabalho anual com a turma que nada tinha com a matéria, pois tratava-se de um trabalho com efeitos em nossa formação - sob todos os aspectos, mas sobretudo naquele que desperta uma consciência "crítica" sobre o mundo. O exercício era simples: um grupo de três pessoas devia ter um caderno em branco e nele cada semana alguém do grupo devia escrever sobre algum artigo de jornal - ou na falta de algo interessante, escrever sobre uma coluna específica de certo jornal que tratava de assuntos correlatos a disciplina -, que deveria estar anexado ao caderno antes do texto; deveria ser um rodízio entre os integrantes do grupo, mas a ordem em si não era algo inflexível. O cumprimento do trabalho semanal acrescia pontos, que ao final do ano seriam computados. Sem dúvida alguma este foi o melhor trabalho escolar que já realizei.

 Apesar das notas em níveis de excelência que obtive em toda a minha vida escolar e do apelido de "CDF" que me acompanhou um bom tempo, eu nunca fui uma aluna realmente estudiosa. Ninguém que acompanhou minha infância vai concordar com isto. Eu era magra, miúda, educada, discreta, quase um projeto de lady e com boas notas. "Uma menina muito inteligente." pra usar uma das frases que mais ouvi na vida. A verdade é que eu tenho memória visual e consegui lembrar bem as anotações do caderno, do quadro, os trejeitos dos professores ao explicar um assunto, a imagem de algum colega ao tirar dúvidas etc. na hora da prova. Junto disso sempre fui determinada em alcançar bons níveis, em nunca subestimar a minha capacidade. Meu pai era um semi alfabetizado e, no entanto, podia construir uma casa inteira, fazer a prova dos nove, calcular qualquer porcentagem de cabeça. (Até hoje eu só sei fazer porcetagem com regra de três.) Porque eu conseguiria algo menor do que ele conseguiu com a oportunidade que ele nunca teve? Eu prezava pelos meus bons resultados a  ponto de ter tido algumas crises de choro por acreditar seriamente que havia falhado em alguma avaliação. Não era um dever, mas tinha sua importância. Por esse motivo também nunca gostei de "cola" e poucas vezes me submeti a ela. Arcar com todas as consequências dos atos escolhidos conscientemente sempre foi uma questão de honra.

Mas aquele trabalho era desafiador, não era nada para lembrar, para repetir. Era um espaço em que eu poderia falar o que pensava sobre o mundo, sobre a vida, as pessoas, as coisas e, claro, com isso não deixava de falar de mim, indiretamente. O professor corrigia os textos e, embora não havia uma escala de valor que interferia na pontuação, comentava aqueles que mais lhe chamara a atenção pelo tema, pela análise e às vezes também pela afinidade de ideias. Ao final do texto quase sempre acompanhava algumas palavras de estímulo e uma certa avaliação com as palavras-chaves que tanto conhecemos, como por exemplo "bom". Com isso, eu tinha estabelecido uma meta: alcançar o maior número de "Excelentes" de toda a turma. 

Isto soa um pouco esnobe, arrogante, mas, creia, o sentimento não era desta ordem. Para o restante da turma aquele era mais um trabalho e para mim era a conquista de um espaço até então inexistente. Alcançar a meta significava que eu tinha me superado, que estava a altura do desafio. Não lembro bem como foi o resultado geral, só lembro que eu não tinha alcançado a minha meta - fiquei em segundo lugar - e que aquilo me chateou um pouco um certo tempo. Ficou o gosto da frustração, mesmo hoje. De qualquer modo também tinha compreendido que o professor tinha seus pontos de vista e que nós, às vezes, discordávamos. Afinal, ele fez inúmeros elogios ao texto que uma amiga fez defendendo as características de masculinidade no homem ao comentar um artigo sobre os metrossexuais. Eu achei aquilo um pouco estúpido e machista e me causou certo desapontamento. 

Bom! O fato é que num dos seus comentários sobre algum dos meus textos, ele riu com gentileza e respeito e disse carinhosamente que eu era "ingênua e romântica". Aquilo caiu sobre mim e, como qualquer fato de injustiça da vida, causou-me indignação, que não pude conter. Senti como um insulto, mesmo que a intenção fosse outra. Ora, de fato existiu uma de mim assim, mas isso era coisa do passado. Eu já tinha amadurecido e enterrado aquela menina "ingênua e romântica". Hoje percebo o quanto essas "coisas" podem conviver, o quanto parte daquela indignação era só a dor que a verdade jogada na cara pode causar. Transborda em mim uma ingenuidade e um romantismo na consciência do mundo, que não deixa de vê-lo como o é e nem de tomar uma posição crítica diante dele. Não é fácil de carregar esta dupla, que é muito mais fraqueza que força, mas que me rende sempre um certo encanto ao permitir que eu veja o que pode ser quando muitos já perderam as esperanças.

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Ao professor Walmir com respeito, carinho e admiração pelas discordâncias e pela precisa visão.

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Ainda guardo os três cadernos que compunham o trabalho.