Eu te vejo, tu me vês
Eu te provoco, tu aceitas
Tu calas, eu espero
Eu insisto, tu te apresentas
Tu me provocas, eu aceito
Eu te encontro, tu me encontras
Nos tocamos, mas eu te atravesso
Eu sigo, tu segues
Tu me encontras, eu te encontro
Nos tocamos, mas tu me atravessas
Eu sigo, tu segues
Nos falamos, mas eu silencio
Tu me provocas, eu recuso
Tu te frustras, eu me (des) culpo
Tu silencia, eu falo
Tu calas, eu calo
Nós atravessamos.
terça-feira, 15 de novembro de 2016
quarta-feira, 9 de novembro de 2016
Das incertezas
Podia ser saudade que me bateu.
No contexto atual,
no caos social que a gente caminha,
saudade seria a coisa mais bonita e ordinária
que poderia bater em qualquer um.
Saudade da estabilidade das coisas ordinárias da vida.
Saudade dos dias iguais,
das quebras ritualísticas dos dias iguais.
Mas isso só seria possível se não fosse maior
o medo.
O medo é das criaturas que colocam qualquer Everest da vida
no chinelo.
Medo da chuva de meteoros de incertezas.
Incertezas quase certas.
Duras
de tão certas.
E, por isso,
hoje
o semblante me pesa
e a saudade é mera lembrança boa.
No contexto atual,
no caos social que a gente caminha,
saudade seria a coisa mais bonita e ordinária
que poderia bater em qualquer um.
Saudade da estabilidade das coisas ordinárias da vida.
Saudade dos dias iguais,
das quebras ritualísticas dos dias iguais.
Mas isso só seria possível se não fosse maior
o medo.
O medo é das criaturas que colocam qualquer Everest da vida
no chinelo.
Medo da chuva de meteoros de incertezas.
Incertezas quase certas.
Duras
de tão certas.
E, por isso,
hoje
o semblante me pesa
e a saudade é mera lembrança boa.
terça-feira, 25 de outubro de 2016
Sessão de terapia
Era só para gritar e bater na almofada ao mesmo tempo.
Para mim, era como ter que empurrar alguém que estivesse diante de mim.
Silêncio e expectativa no picadeiro.
Como o palhaço que banaliza o espetáculo que anuncia, meu quase grito banalizou a cena.
Seria cômica se não fosse dramática.
Soluços irromperam, meus olhos cerraram num deságue sem fim. Atrás deles, era o avesso do espelho, era negro, era solitário. Minhas vias pareciam bloquear e tornar a vida rarefeita. Não queria sufocar. Que medo de sufocar!
A voz me chamava de volta, tentava me trazer à tona para o outro lado.
Meu peito ardia.
Soltar a minha voz era como agredir alguém. Minha voz...
(Oh, o quanto calei? Quanto de mim deixei voar? Era a descoberta de uma prisão?)
Meu peito ardia.
Por trás dos olhos, uma criatura verde musgo, pontiaguda, magra, de pele gosmenta, calma e segura de seu poder, estava parada. Seu peito se abria, alguém tentava desesperadamente romper aquela casca. Senti o sufoco e a força para romper aquela casca.
Era eu parada ali. Era eu tentando sair da casca. Era eu, dupla.
Soltar a minha voz era agredir alguém. Soltar a minha voz era necessário.
Num auxílio, afundei. Senti cada parte afundar num aconchego. Aos poucos, retomava a respiração. Aos poucos, voltava para frente do espelho. Aos poucos...
*********
Da estreita varanda do 11º andar, vi a igreja ao longe. Daquela varanda que mais parece um umbigo estufado, me deleitei com o calor dos raios solares. Vinha ao meu encontro aqueles raios. Sentada, vi aquele céu dramático em que o vento espalhava densas manchas cinzas no azul cortês. Os raios de sol zombavam do drama e se projetavam numa espécie de dança entre claro e escuro.
O vento tornava dramático os meus sentidos já tão sentidos. Ora era um frescor doce, ora era um frio pontiagudo a me cutucar. Um encontro inócuo intensificava a melancolia poética daquela varanda. E o céu refletido no vidro, tornava-se cada vez mais dramático visto daquela varanda.
**********
Hoje tentei desenhar as imagens que ficaram na minha cabeça. Os desenhos não chegaram nem perto do requinte de detalhes que as imagens possuem na minha cabeça. Aparentemente, não sei desenhar. Melhor, sei desenhar, mas com traços primitivos e infantis. Talvez eu pinte melhor que desenhe. Mas eu nunca pintei.
Para mim, era como ter que empurrar alguém que estivesse diante de mim.
Silêncio e expectativa no picadeiro.
Como o palhaço que banaliza o espetáculo que anuncia, meu quase grito banalizou a cena.
Seria cômica se não fosse dramática.
Soluços irromperam, meus olhos cerraram num deságue sem fim. Atrás deles, era o avesso do espelho, era negro, era solitário. Minhas vias pareciam bloquear e tornar a vida rarefeita. Não queria sufocar. Que medo de sufocar!
A voz me chamava de volta, tentava me trazer à tona para o outro lado.
Meu peito ardia.
Soltar a minha voz era como agredir alguém. Minha voz...
(Oh, o quanto calei? Quanto de mim deixei voar? Era a descoberta de uma prisão?)
Meu peito ardia.
Por trás dos olhos, uma criatura verde musgo, pontiaguda, magra, de pele gosmenta, calma e segura de seu poder, estava parada. Seu peito se abria, alguém tentava desesperadamente romper aquela casca. Senti o sufoco e a força para romper aquela casca.
Era eu parada ali. Era eu tentando sair da casca. Era eu, dupla.
Soltar a minha voz era agredir alguém. Soltar a minha voz era necessário.
Num auxílio, afundei. Senti cada parte afundar num aconchego. Aos poucos, retomava a respiração. Aos poucos, voltava para frente do espelho. Aos poucos...
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Da estreita varanda do 11º andar, vi a igreja ao longe. Daquela varanda que mais parece um umbigo estufado, me deleitei com o calor dos raios solares. Vinha ao meu encontro aqueles raios. Sentada, vi aquele céu dramático em que o vento espalhava densas manchas cinzas no azul cortês. Os raios de sol zombavam do drama e se projetavam numa espécie de dança entre claro e escuro.
O vento tornava dramático os meus sentidos já tão sentidos. Ora era um frescor doce, ora era um frio pontiagudo a me cutucar. Um encontro inócuo intensificava a melancolia poética daquela varanda. E o céu refletido no vidro, tornava-se cada vez mais dramático visto daquela varanda.
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Hoje tentei desenhar as imagens que ficaram na minha cabeça. Os desenhos não chegaram nem perto do requinte de detalhes que as imagens possuem na minha cabeça. Aparentemente, não sei desenhar. Melhor, sei desenhar, mas com traços primitivos e infantis. Talvez eu pinte melhor que desenhe. Mas eu nunca pintei.
quarta-feira, 31 de agosto de 2016
Coisas bonitas
Queria escrever coisas bonitas hoje. Porque queria lembrar que agora a dor já acalmou, que a apatia parece se converter em calmaria e que eu pareço seguir por um caminho de múltiplas possibilidades. No entanto, algo segura meu punho e os dedos parecem ter esquecido as letras que revelam beleza. Alguma coisa ainda está aqui.
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Porque um dia ganhei essa música de presente e isso já faz 13 anos, mas ainda tão viva em mim.
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Porque um dia ganhei essa música de presente e isso já faz 13 anos, mas ainda tão viva em mim.
Árvores tortas
Alguém por aí me contou um sonho. Nele, uma árvore que na realidade é torta e o incomoda, estava reta tanto quanto uma árvore pode ser. Quando ele me contou o sonho respondi prontamente que ele podia ver beleza no fato da árvore se erguer na direção improvável. Ele respondeu prontamente que isso era uma possibilidade, mas que podia pensar também sobre a necessidade de se atribuir um sentido naquilo tudo. Calei.
Vivendo a vida, comecei a reparar nas árvores. Diabos! Vivemos numa floresta urbana de árvores tortas. Tanto que comecei a me questionar se existia de fato árvores retas. Aí depois lembrei de pinheiros, araucárias, palmeiras e outras que não sei o nome. Mas achei mesmo que elas, na verdade, não são a regra. Mas esse mundo é tão vasto e minhas pernas são tão curtas...
Quando calei, pensei que eu era mesmo uma árvore torta, se erguendo na direção improvável. Pensei que ele, na verdade, também. E fiquei me perguntando o quanto é difícil às vezes aceitar quem a gente é e se permitir ver beleza nisso. Passei a maior parte da vida querendo ser mais alta, mais gorda, mais extrovertida, mais transparente, mais valentona, mais bonita, mais independente, mais mulher. E independente de tantos desejos sobre que direções eu gostaria de me erguer, me ergui atravessando todos esses desejos. De fato, sou uma árvore tortíssima! E, ainda hj, às vezes desejo ser menos torta. Mas tenho a impressão que seria infeliz.
Vivendo a vida, comecei a reparar nas árvores. Diabos! Vivemos numa floresta urbana de árvores tortas. Tanto que comecei a me questionar se existia de fato árvores retas. Aí depois lembrei de pinheiros, araucárias, palmeiras e outras que não sei o nome. Mas achei mesmo que elas, na verdade, não são a regra. Mas esse mundo é tão vasto e minhas pernas são tão curtas...
Quando calei, pensei que eu era mesmo uma árvore torta, se erguendo na direção improvável. Pensei que ele, na verdade, também. E fiquei me perguntando o quanto é difícil às vezes aceitar quem a gente é e se permitir ver beleza nisso. Passei a maior parte da vida querendo ser mais alta, mais gorda, mais extrovertida, mais transparente, mais valentona, mais bonita, mais independente, mais mulher. E independente de tantos desejos sobre que direções eu gostaria de me erguer, me ergui atravessando todos esses desejos. De fato, sou uma árvore tortíssima! E, ainda hj, às vezes desejo ser menos torta. Mas tenho a impressão que seria infeliz.
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